思い

こんにちは。
昨日 彼氏の友人の方がお亡くなりになりました。
４０歳…
闘病生活２年の末早すぎた死でした。

一週間前から 容態が良くなく連絡が入り 彼は行ける時間に二回ほどお見舞いに行ってました。

そして 昨日に最期の連絡がきました。

私も二度ほど お会いしたことある方なので 昨日は彼の気持ちを察し色々話を聞いていました。

私の知らない間に 彼はお水を送ったそうです。癌も治ると言われている と聞いて 自分は何もしてあげれないから 気休めだとは思うけど 送った。と。\15000 したと。
傍からから聞くと バカだなぁと 思うけど。

私は その話をされた時に涙がでました。

彼の思い 人に対するやさしさ もどかしさを目の当たりにして 心がギューっと締め付けられました。

亡くなった方も気丈で、普段の振る舞いは、まさか大病されてるとは 思えない方で また彼氏もその方とは 普通に接していたのが なんだか強いと思っていました。
ようやく辛い痛みから開放されたと思います。
安らかにお眠りください。

そして 生きたくても時間を人より短くしか生きれない…そんな人がいる。
命を大切に…
今の幸せに感謝です。

電話

こんにちは。

手紙を書いたあと、何の連絡もこなかった

だから、メールしました。

そしたら、電話をくれとのこと。

で、電話をしました。

まーーこっぴどく言われました。

この前のときは、私を試していて、

もうだめかと思ったと、

で、わーーと思っていることや、私の問題を

ずーーといわれた。

私は、だんだんしょげてきたし、

私の言い分もあったけど、

言う元気もなくなり、

相手の気持ちもわからず、

自分の気持ちもわからず、

どうして、ここまで言われるのか？

わたしばかりが悪いのか？

と、相手に対してもかなり、怒りを覚えてしまった。

心の中では、「もー駄目！」と何回も叫んでいた。

この人といたら、私の心がもたない！

逃げたい！という気持ちでいっぱいになりました。

3回ほど、どなられては電話を切られ、そのたびに

私はかけなおし、なんできるの！といい。

かなり、しがみついた。

別れるにしても、きちんと話そうと覚悟したから、

何が何でも、私は感情的にならず、ぐっと我慢して、

思いを伝え、向こうの言い分を聞き、

イライラや、腹立つこともぐっと我慢した。

言われたことは、正論なので、私が悪い。

そんなに、嫌なら、もう嫌いだ！って言ってもらえたほうが

こっちも楽だったかも。

でも、彼はそのようには、言わず、ただ

考える、とのこと。

私も考えるといいました。

2時間強知らない間に、話していました。

次の日・・・・

私は休みで、イライラとこれからどうしようか？と

考えていた。

今度は、いつ、どういう風に連絡をしたらいいのか？

わからず、

何の連絡もしなかった。

そしたら、仕事終わりの彼からメールがきた。

今日は、仕事？

今日は会う？

とか。

私は、会いたいよ。と、素直に気持ちをうった。

そしたら、家まで来いとのこと。

なんだか、疲れると思ったし、本当はお家でゆっくり

して、明日にそなえようと、もう寝る準備をしたけど、

着替えて、ノーメイクで最終の電車に飛び乗った。

どんな、顔で会えばいいのか？

前のことを、また謝る必要があるのか,

ないのか？

手土産はもっていったほうがいいのか？

色々考えたけど、

何回も最寄の駅で、涙がながれたけど、

とりあえず、彼の家まで到着。

なんてことない、普通にいてた。

私は、テンションあがらないし、

着替えを借りて別部屋で着替えていたけど、

涙がとまらなかった。

なんで、流れる？なんで、なく？って自問しながら、

答えを探しながら、なきながら着替えた。

会えて嬉しいのと、申し訳ないのと、

謝らないといけないのと、これからどうなるのか？と

色々な気持ちがいっぱいになって、

気持ちが溢れてしまったのか？

ま、ひとまず、隣でテレビをぼーーっと観ることしか

できなかった。

彼の顔を見ることはできませんでした。

遅い時間だったのですぐに寝ることになったんだけど。

彼は何も言わなかった。

ただ、ただ私をずーーと抱きしめてました。

私は、一言、「嫌な思いばかりさせて、ごめんなさい」と

いいました。

言ったのと同時に、また涙がずーーと流れて

止まらない。泣きたいわけじゃないのに、

ひたすら、涙が流れ続けて、彼の洋服は

冷たくなりました。

許したのか？許してくれたのか？

私のことはどういう風に思っているのか？

何もなくて、わからなかったけど、

本当に、久々に、（半月ぶり）彼の胸で眠ることが

できたことは、嬉しくて、温かくて、

彼が愛おしいかった。

彼も、同じように思ってくれたのか？どうなのかは

わかないけど、

きっと、不安で、さみしくて、悲しかったんだと

思う。私がそういう風にさせたから。。。

昨日も、メールがきた。

一緒に帰ろうと。

彼は、きっと、私から連絡できないのを

わかってるのか？

きっかけを与えてくれているのか？

夕ご飯を一緒に食べて帰った。

また、試練を与えられるのかもしれない。

私は、自分の小さいところや、変な意地っ張りなところ

そこを、彼は治して欲しいといわれている。

性格なのかもしれないし、癖なのかも

知れないが、できるだけ、彼には素直で

純粋に、おれるように心かけようと思う。

なんてことない。とまわりは思うかもしれない。

でも、やっぱり、私には自分の中を人にみせることが

本当に苦手で、

見せないかわりに、意地や、見栄や、逃げが

でてくるらしい。

単純に人間不信か。恐いんだな。

何にも変ってないや。

前の恋愛が終わってから、自分の心を守ることしか

できなかったんだな。

気丈に一人で生きていくために、心が折れないように

心のうちを見せないで、生きてきたんやと、

気づかされた。

T君は、もしかしたら、とてつもなく強い人間なのかも

しれない。

もちろん、落ち込んだり、悩んだりはあるみたいやけど、

本当に素直で、まっすぐなんだな。

こんな私を受入れてくれない！と嘆いていたけど、

本当は、とっくの前から受入れてくれていたのかも。

それを私がわかってなかったのかも。

そう、感じています。

これから、いい時間がたくさん来ますように。。。

私は、この2週間くらいで、2キロやせたが、

彼も2キロ痩せたといっていた。

心労をかけてしまったようです。

ちゃんと、考えていてくれたみたいです。

それを知れただけでも、嬉しい。